AMPLIARCadena de mails

29/05/2012 - Comportamientos habituales

Historias mínimas de Tucumán: cadena de mails.

Son muchos y variados los mails que recibo. Hay de todos los tenores A la mayoría ni los abro, a otros ni los leo. Lo que más me sorprenden son los de algunos amigos, de los llamados progre, que en las reuniones tienen un discurso amplio , pluralista y sin ningún prejuicio para vivir respetando a los demás y aceptando la realidad como es no como ello quieren hacerla. Pero en los correos que me envían les sale la inapariencia.

El que alguna vez recibió un mail y no le reenvió que tire la primera piedra.

Recibo diariamente correos electrónicos de xenófobos, discriminadores, homofóbicos, resentidos, místicos, políticos, humoristas , solidarios y de potenciales estafadores.

Les “reenvío “ estos.

“ El casamiento entre hombres es antinatural, no así la unión entre mujeres. Si estás de acuerdo, seguro que si tienes que reenviarlo a todos tus conocidos. Dios te ayudará”. (Me lo mandó una señora que junto a su marido van todos los domingos a misa en la iglesia de San Francisco, lo juro).

“Luego de leer este mail, envíalo a no menos de siete personas y en no más de 15 minutos  recibirás una noticia que te  alegrará el día”. (Este cuando me llegó llevaba 79 reenvíos anteriores. Multiplicados , seguramente, “alegró” a cientos).

"No mande este correo  a la papelera porque sino su día tendrá situaciones desagradables. Léalo  y reenvíelo a nueve correos distintos”. (Me lo envió un amigo. Está loco creo).

“Por ser el correo número un millón, sos el ganador de un millón de euros. Urgente contestar a … colocando números de documento, tarjeta de crédito y  de teléfono fijo para contactarlo”. (Este venía de Nairobi ¿¿¿???. La gran estafa).

“Si sos el primero en abrir este correo tendrás un día hermoso. Luego de abrirlo debes decir quince padrenuestro y diez avemarías”. (Este debe haberlo comenzado un monaguillo o cura arrepentido).

“Fijate que si haces estas operaciones matemáticas el resultado será siempre de 111”. (Este seguro lo inventó un quinielero ilegal). 

Una mujer está viendo el canal Gourmet 
y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?. 
Ella contesta: 
- ¡¡Vos  ves porno y yo no digo nada!!.

 

Un señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
 El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro , lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría hablar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda?.

Un criador de gallinas va a aun   bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. 
La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
Yo también pedí una copa de champaña!
Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!... 
– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!. 
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! 
¡Choquemos nuestras copas! 
- ¿Y qué es lo que está celebrando? 
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. 
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. 
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? 
– Usé un gallo diferente - Dice él. 
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: 
- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!! 

Estaba una pareja , con 30 años de casados,  durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro.......
Y el marido le contesta:
Mejor asómate vos vieja, para que crean que la casa está embrujada.

Ojalá todos los emails que recibo diariamente sean de este tenor para hacerme más feliz de lo que soy. La risa es invalorable y sanadora.. Si le gustó, luego de reirse páselos a 20 de sus conocidos . Así su día será mejor y tendrá una gran noticia. Hará que su amigo o amiga más amargo sonrían. ¿No es lindo eso?

Daniel A, Villalba
villalbadaniel07@gmail.com